Kirken ud af staten, gud ud af folkeskolen

Så vræler de igen, Dansk Folkeparti, fordi visse skoler har fjernet et par vers fra de danske salmer. Det blev gjort for at imødekomme en gruppe muslimske børn.

Dansk Folkeparti, I har kun delvist ret.

Fjern dog for fanden hele salmebogen fra folkeskolen. Og fadervor, hvad fanden er der galt med vor moder?, og se ligeledes at pille præst, konfirmation og anden religion ud af folkeskolen.

Folkeskolen er en statsinstitution, og da vi lever i et sekulært samfund, har kristendommen intet, jeg gentager INTET at gøre i undervisningen.

Lad friskoler og privatskoler om at spå i tebreve og læse horoskoper, og fri os andre for den slags overtro og humbug.

Det er i forvejen et problem at eleverne har faget Kristendom i folkeskolen i stedet for faget Religion.

For selvfølgelig skal børn også lære, hvad det er for en gang øregas, der blandt andet ligger til grund for undertrykkelse og afbrænding af kvinder, og naturligvis er det på sin plads at forklare de danske børn, hvorfor mænd i kirken går i kjole, når nu de ser ned på homoseksuelle, men at indsnævre formidlingen til kun at omhandle den hvide mands religion, det er sgu at strække vi ateisters tålmodighed en kende for langt.

Manu Sareen, se så at fjerne Kirken fra Staten, og helst lidt kvikt, ikke?

Glædelig vintersolhverv!

Københavnere er nogle tudetøser

Betalingsring!

Når den omtales i medierne, holder Københavnerne vejret og pisser i bukserne.

Hvad fanden er der galt med jer?

I har Danmarks bedste infrastruktur, jeg ved det, for jeg har taget toget til hovedstaden i flere år, og nu hyler I på mere kollektiv trafik og flere parkeringsmuligheder.

Det generer jer åbenbart ikke at parkere på Køge Bugt-motorvejen hver morgen mellem klokken syv og ni?

Og uha, betale for at køre en flåde af forurenende metalkrikker ind i centrum, uuuuh, hvor får jeg ondt af jer.

Alle os i udkantsdanmark (os der får 10 % af den samlede kulturstøtte, os der mister sygehuse, skoler og har mulighed for at tage rutebilen hver tredje time, og kun i hverdagene), vi skal være fleksible, og derfor pendler en stor del af os provinsielle bonderøve over Storebælt hver dag.

Vi  betaler, ikke gladeligt, men nødtvunget, den nette sum af 460 gode danske kroner for en returbillet. 

Vidste I det, I fladrøvede, snotforkælede Københavnersnuder?

Derfor besøger vi selvsagt ikke hovedstaden så tit, og da slet ikke for fornøjelsens skyld.

Modstanden mod betalingsringen er blot endnu et eksempel på, at København er ét stort beskyttet værksted.

Måske skulle vi flytte hovedstaden til fastlandet inden for de næste par år.

Revseren.

---

COP17, lad isbjørnene drukne

Det netop overståede COP17 har skabt frustration og skuffelser ... siger de.

Godmorgen verden. Ved COP15 i Danmark for to år siden, lykkedes det den daværende regering at jokke så meget i den pesticidsprøjtede spinat, at man helt mistede troen på, at der nogensinde kommer en aftale, der gælder globalt. Og efter COP17 har det ikke ændret sig.

Imens isbjørnene svømmer for livet på arktis, tilbyder vi stadig flyrejser til Italien for en hundredelap, brokker os over benzinpriserne, hylder motorsport og køber Linie aquavit, hvis eneste særkende er, at den har sejlet nytteløst frem og tilbage over Ækvator. En oplevelsesøkonomi-joke af de helt dårlige.

Når den tidligere og den nuværende regering er ved at få åndenød over at skrige: køb, køb, køb, hvordan i himlens navn, skulle der så ske væsentlige klimaændringer?

Det er jo ganske enkelt. 

Enten får vi en masse børn, gerne lidt for mange, så der er nogle at tage af, når de om halvtres år dør af forurening og den nye istid, eller også lægger vi vores liv radikalt om, og fatter at charterejser, billigt oksekød fra Australien og jordbær i december er en saga blot. 

Hvad tror du vinder?Nej vel.

Revseren køber sig sgu snart en firehjulstrækker som trøst.

 

---

Røg på Christiansborg

Moral er godt, dobbeltmoral er dobbelt så godt og nu har det virkelige liv indhentet elfenbenstårnet Christiansborg.

Hvor er det dog skide surt, når virkeligheden banker på eks-ministerporten og ikkerygeruhyret sparker døren ind. 

Nu skal der sgu restriktioner på rygeområderne på Borgen, og det har fået store, stærke  mænd til at klynke som børn.

– Vi vil ryge, siger politikere, der selv har været med til at indføre den gradvist strengere rygelov, der gælder uden for murene. 

Siden 2005 har man kunne betragte samfundets udskud, når de udstilede sig selv i glasburet på pubben eller i de små restauranter, men at det skulle ske for jakkesættene i magtens centrum. Det er simpelthen for galt. 

Nemesis, hvad bilder du dig ind.

 

Dengang loven blev indført, var det kun Venstre og Liberal alliance, der stemte imod, det giver selvfølgelig Bertel Haarder ret til at pibe (igen), men mon ikke at Christian Langballe skulle overveje for en gangs skyld at stikke piben ind og holde ultra lav profil.

I det hele taget er det utrolig pinligt, at politikere bliver tøsesure over, at loven har ramt dem selv som en boomerang.

De har vel for fanden ikke diplomatstatus, og hvis jeg var blevet taget med bukserne nede, tja så ville jeg, med op rejst pande, fortsætte med at skrive mit navn i sneen med pis!

 

---

Hellere rød end død

Kender du denne her:

Putin og Obama vælger begge at blive frosset ned, da de nærmer sig livets slutning.

Mange år senere bliver de tøet op, og det første de gør, er at bede om dagens avis.

Efter et par minutter ler Putin højt.

– Der står her, at den amerikanske Yen er devalueret

– Uha, siger Obama, men her står der, at der er udbrudt grænsekrig mellem Kina og Finland.

Det er Revseren ubegribeligt at den ekstremistiske del af befolkningen, altså nordjyderne og Færingerne, dem, der aldrig har set en mørkhudet mand i deres nabolag, er så rædselsslagne for at blive invaderet af muslimer, når nu den virkelige trussel kommer noget længere øst fra.

Japan ejer vel det meste af USA i form af bilfabrikation og elektronik. Hvis Japan trak sine arbejdspladser ud af USA, så kunne vi tale om finanskrise.

Samtidig er Kina begyndt at tilbyde at købe Grækenland, Island og andre gældstyngede europæiske lande.

Og hvem gav dem så solid en økonomi?

Det gjorde ego-fede vesterlændingene, ikke mindst under opturen i 2006-2007, hvor forbrugsfesten fik Louis Roederer-propperne til at springe dagen lang, og alle de forbrugsliderlige skulle eje Gucci-tasker (syet i Kina) og Sony 42'' LED-tv (produceret i Japan), gerne samlet af en flok unger i alderen syv til otte år. Herregud, der var jo børn nok at tage af.

Forbrug, forbrug, forbrug, messede vi, forbrug og smid væk. 

Skide være med naturen, børnearbejde og andre bløde værdier. Dem fikser vi under COP15.

Den skarpe læser vil vide, at det gjorde vi ikke.

1,3 milliarder mennesker, en arbejdsstyrke med forholdsvis lave lønninger, et kæft-trit-og-retning-folk, der er vant til at følge en leder og i øvrigt stå sammen, ja, så kan det godt være, den vestlige verden skal tænke sig lidt om, inden den fortsat udliciterer og outsourcer alle arbejdsopgaver til de lande, der i fremtiden bliver vores værste konkurrenter.

 

---

Bøde for julepynt. Nu!

Lad os så få indført et forbud mod de idioter, der mener at el-selskaberne lider nød og derfor skal støttes ekstra i december.

Send dog en bøde til de laverestående individer, der prakker befolkningen nisser, engle og alskens overjordisk lort på, og tænder sekstusinde pærer i deres grimme rensdyrstræk på taget af garagen, og holder den almindelige, uskyldige medborger vågen hele natten, fordi pisset skal lyse ind ad naboens (mit) vindue fireogtyvesyv.

Indrømmet. Jeg er Nåså'er. Jeg får fandeme glöggen galt i halsen, når jeg ser småbørnspædofile julemænd, og jeg hader gud-hjælpe-mig overnuttede engle, der helt unikt har fået trukket natkjolen uden på vingerne. 

Hvordan fanden gør de det, spør' jeg bare?

DONG og de andre anti-miljøaktivister sidder sikkert og klapper i deres små, brunkagesnavsede hænder fra den første Onslow trykker på kontakten den 1. november, til den underbemidlede endelig klapper hælene sammen og slukker en gang hen i foråret, når syrenerne springer ud. 

Hvis de overhovedet springer ud i den CO2-holdige luft.

• Hvor meget kul er det tilladt at brænde af på én måned?
• Kan man miste sin danske indfødsret, hvis man er amerikanerliderlig nok?

Hav en fortsat god helt almindelig beskidt-grå tirsdag.

---

You Spin me round ...

You spin me round like a record, sang Dead or Alive i firserne.

Mere død end levende, er også hvad Peter Arnfeldts karriere er i disse dage, efter den store snurretur på samtlige nyhedskanaler i det ganske danske land.

Spindoktorer er de dér nævenyttige sataner, der svirrer om ministrene som fluer om råddent kød (deraf ordet: råd-giver). 

For ingen minister ved sine fulde fem tager ord i sin mund, uden at Spindoktoren har smagt på dem først.

Der er dog én ting den almene under- og mellemklasseborger skal huske: 

Den ordfattige minister er arbejdsgiveren og har derfor ansvaret for den lidt-for-dumsmarte Spindoktor.

Peter Arnfeldt, der er ingen grund til, at du hopper ned i lortet alene. Tag endelig din arbejdsgiver Troels Lund Poulsen i hånden, når du springer.

Let's fæce it! Venstre har skidt i nælderne. Igen.

Flere afsløringer har set dagens lys

Af de to mest underlødige tabloidaviser i Danmark, har den ene netop hævet sig over den anden.

Hurra fordi Ekstra Bladet krævede fuld rapport i stedet for at nøjes med BT's frisørjournalistik. Sjovt nok har det givet Ekstra Bladet den saftigste historie i sidste ende.

Nu er der kun to spørgsmål Revseren gerne vil have svar på:

• Når TV2 bringer nyheder, så udtaler tidligere Spindoktor for Venstre, Henrik Qvortrup sig om en nuværende Spindoktor for Venstre. Hvem sagde Blå Legestue?
  
• Når vi går til valgurnerne, er det så politikerne eller deres Spindoktorer vi stemmer på?

Hav en fortsat korrumperet dag!